Tout a commencé une nuit.

Je n'avais pas mangé depuis près de trois jours. Un repas, un très maigre repas, quelques restes, car les derniers éléments pour nous nourrir, je les avais donné à ma fille. Je suis une maman solo, virée de son boulot pour déprime et raison de crise, virée de sa vie par un homme alcoolo et qui me trompait. Je suis une femme qui a vu tout tomber autour d'elle en quelques années, plutôt quelques mois, plus rien pour payer l'appartement, un déménagement, un nouveau studio super petit, un lit pour ma fille, moi je dors sur un coin de canapé, recroquevillée.

Et puis maintenant plus rien, je paye le chauffage, je ne paye plus le loyer, et depuis deux semaines, je n'ai plus aucun revenu, aucune aide, je suis humaine dans un système inhumain, qui voit des pauvres ailleurs alors qu'ils sont là, moi dedans. Je vis de rien, je donne à ma fille pour qu'elle vive du peu, qu'elle profite de l'école, et de mes derniers sourires.

Cette nuit, je l'ai laissé, une déchirure, mais je vais travailler, enfin gagner de l'argent. J'ai décidé, la faim a décidé pour moi, je vais me vendre, vendre mon corps, me prostituer, me désagréger intimement pour avoir un peu de monnaie, d'autres repas. Dans le noir, dans un quartier vu de jour, avec mon look de bourgeoise, en cuir, sans repère.

J'ai toujours attiré les regards des hommes, cela devrait fonctionner, sans jouer la dame pute, sans user de résilles et de tenues vulgaires, je vais me vendre tel que je suis. Je ne sais rien de tout cet univers, je suis là, ils s'approchent, ils demandent combien. 

La nuit fût froide, je ne savais pas, j'ai dit "non", puis j'ai fini par dire "oui" et monter dans cette voiture, sans trop savoir. J'ai dit "oui" plusieurs fois, j'ai vu mon portefeuille se remplir, j'ai vu les repas, j'ai entendu mon estomac vide quand il me pressait, quand il s'activait.

Le matin arrive.

Je suis rentrée, épuisée, souillée, éffrondrée. Je me suis lavée, j'ai préparée son déjeuner avec deux croissants, un luxe incroyable. Elle a dévoré ce repas, avant de partir à l'école, heureuse. J'ai pleuré, écroulée sur le sol.

Epouvantée par ce choix, mais je n'en avais plus d'autres. Je suis sortie de mon corps pour en devenir spectatrice, pour revenir à des fonctions primaires "me nourrir" et "survivre".

Je me regarde dans la glace, j'ai changé, je prépare ma tenue chaque fin de journée, dans un sac, avant d'aller la chercher à l'école. On dîne, on a chaud, j'ai payé l'électricité et le chauffage. Un hiver rude, mais la chaleur chez nous.

J'ai changé de vie, je pleure chaque jour. J'ai vu un médecin car l'autre soir, je me suis fait tabasser par un client, un mauvais coucheur. Je connais mes collègues, elles m'ont acceptée parmi elles en connaissant mon histoire. Je ne suis pas la seule à venir le soir. D'autres sont plus occasionnelles mais elles aussi arrondissent les fins de mois. La crise.

Je suis prise par ce système, je mets de l'argent de côté, je ne suis plus moi-même le soir. Je survis, mieux financièrement, moins personnellement. Je suis libre de mon temps, je peux offrir un peu de superflu à ma fille, nous ferons Noël.

Mais si la famille pose des questions, je ne répondrai pas, je serai une employée lambda. Je serai là pour les sourires de ma fille. Elle ne saura pas, personne ne saura, je suis déjà assez souillée pour ne plus arriver à m'en défaire. Je prends trois douches après mes retours, mais il y a comme une odeur.

Ce soir encore, je reprendrai le chemin, de cuir vêtu, femme, bourgeoise et maîtresse de cul pour ces hommes, parfois des couples. J'ai mes habitués déjà, ils aiment mon style chic et insoumise.

Vivement demain.

Dans la série "PORTRAITS DE FEMMES"

Nylonement

Je suis dans cette grande salle, dans un coin, d’une salle ni carrée, ni ronde, elle suit la forme du bel immeuble de verre. Une ellipse, un lieu sans aucune âme, des femmes et des hommes y travaillent dans le cliquetis récurrent de leurs touches de claviers d’ordinateurs. Ici on pense, on vend des logiciels, des architectures de systèmes d’informations, on achète des journées/homme, des agendas à vision multidimensionnelle, en dehors du temps mais plutôt du coût, du bénéfice, on refait le monde, les stratégies des entreprises, on joue avec les clients tout en leur léchant les chaussures avec abondance, un jeu subtil, un jeu mortel en costume ou tailleur. Calme relatif face à ses millions de neurones suractivées pour donner le meilleur et profiter au pire des coups les plus bas, car ici la politique et les carrières se font et se défont sur de simples dossiers. Chacun use de son énergie, de sa drogue personnelle pour tenir le course. Le costume et la cravate est propre, les souliers brillent mais le numéro inscrit sur chacun le rend jetable à souhait.

Je suis lasse de jouer ce jeu, de passer de réunions en rapport, de regarder du haut de mon bureau virtuel, aujourd’hui ici, demain à côté de ma boîte de tiroir roulant ailleurs, je ne suis rien, je suis dématérialisée, juste un  numéro de mobile pour être jointe à tout moment du jour et même parfois de la nuit. Je vogue de clients et projets, de rapports et appels d’offres, de réponses vers d’autres réunions.

J’ai aimé ce travail, son esprit de conquérante, de découverte, de réponses et de projets gagnés. J’ai aimé les soirées sans fin, les nuits absolument courtes, les hôtels à 4heures du matin, les levers à 8heures dont 30 minutes sous la douche, le chemisier dans le coffre de voiture, le tailleur, le collant avec dans sa housse plastique, les journées sans rentrer chez soi, sauf pour manger un fruit et dormir. J’ai aimé ma ligne qui était quasi sportive, entre le stress vampire et mes repas sautés. Je courrais parfois le soir, pour oublier le dossier, mais pour finalement reprendre mon clavier de blackberry ensuite, ou pour continuer sur mon canapé ce rapport infini. J’ai aimé mes collègues, même ce collègue qui comme moi, comateux sur un cahier des charges à finir, m’a caressé la nuque, massé pour se décontracter, me décontracter, on a fini sur la moquette. Epuisés de boulot, dopés de nos hormones animales, prêts pour continuer et défendre le dossier sans rien se dire le lendemain matin. J’ai aimé quand mon chef m’a offert un duo de jours pour souffler, je suis partie à Florence, dans un spa de rêve, un palazzio de douceurs. J’ai dormi, j’ai repris vie, goût à la vraie vie le troisième jour seulement, sans stress, sans batterie de téléphone.

Mais aujourd’hui, je suis lessivée de ce goût amer de promotion qui n’avance pas, de projets lassants et de pression inutiles sous des charges qui mériteraient plus de travail de fond, de qualité, de collègues tout simplement. Mon salaire, ma voiture, certes je vis bien, mais je ne prends plus aucun plaisir à faire ce boulot d’audit, de reporting, ni pour les clients, ni pour mon entreprise et encore moins pour moi. Je suis épuisée de cela, de ce tournis, de cet ouragan sans fin mais surtout sans but, qui fait de nous, les consultants, des robots inhumains, des producteurs de lignes et de tableaux.

J’ai envie de matérialiser mon avenir, de construire une famille, de vivre simplement, de respirer avec un vrai souffle, de prendre mon temps, de me poser parfois. J’ai envie de ne plus sentir le stress contracté mes muscles, mon esprit, et surtout j’ai envie de parler avec les autres. Finis les emails, les sms, et les conférences téléphoniques, je suis au bout de moi-même, je suis une femme. Humaine !

Je vais prendre des congés, un gros mot ici, je vis aller me détendre sans dossiers, sans internet, sans communication virtuelle, je vais parler avec mes amies. Prendre le thé, des macarons, ma vie en main.

Changer peut-être ?

Nylonement

Dans la série « Portraits de Femmes »,

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